امیدوارم به نظر من احترام بزارید : اینکه حتما به این وبلاگ هم سر بزنید :
فیلم اخراجیها:
نمی دونم چند نفرتون تا حالا فیلم اخراجیهای مسعود ده نمکی رو دیدن ولی همونا که دیدن می دونن که این فیلم چقدر خوب و حرفه ای ساخته شده که مطالب رو خیلی دقیق و جالب با خنده و گریه و شهادت و عشق می رسونه و اونایی که با نظر من موافق نیستن مطمئن باشید که به خاطر بدی فیلم نیست بلکه به دلیل دشمنی با مسعود ده نمکی... مسعود ده نمکی مردی سیاست مدار و بر خلاف اینکه کل طنز های این فیلم را او نوشته است و طنز پردازی خوبی دارد انسانی جدی است. به نظر فیلم اخراجیها مشت محکمی بود بر دهان دشمنان ده نمکی و همین دشمنان از لو رفتن سی دی های این فیلم استفاده هی جنجالی بر زد ده نمکی کردند. از شما خواهش می کنم که نظرات خودتون در باره این فیلم رو در قسمت نظرات بدید و مطمئن باشید این نظرات رو آقای ده نمکی می بینن.
آگهي سفر توريستي به ايران براي جهانگردان همه كشورها:
يك هفته اقامت در ايران
پذيرايي در بهترين هتل ها با چلوكباب فرد اعلاي ايراني
خريد رايگان از فروشگاه هاي هاكوپيان
ملاقات با پرزيدنت "محمود احمدي نژاد"
تنها با
15 متر تجاوز به آب هاي ايران!
1-he he he he
2-HE HE HE HE
3-HE he HE he
4-Hehehehe
در پي کاهش جمعيت پسران نسبت به دختران: درخيابان: دختر:جـــــــــووون! جيگرتــــــــــــــــو! پسر: ايييييييييييش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ ميزني؟! پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم ميشي
لرزش صدات.........برق نگات........تپش قلبت........نفسهاي تندت........همه اينا نشونه اينه که.............تيروئيدت فعاله
يه ماکسيما 85 رنگ مشکي به شماره 79285 تهران 14 با 4 حلقه لاستيک پهن سيستم صوتي کامل رينگ اسپورت و 10 ماه بيمه کامل تو کونت...
اگهي ازدواج: خانومي هستم تحصيل کرده،زيبا،با موهاي مشکي و بلند،چشم هاي مشکي،اندامي مناسب و سکسي،کمري باريک،کاملا معاشرتي،داراي اپارتمان و ماشين اخرين مدل و با وضع مالي عالي،که حاضر به ازدواج با هيچ مردي نيستم....فقط اگهي دادم دلتون بسوزه
تو مثل خورشيد ميمونی ميدونی چرا؟....................................
...................................چون از نگاهه اول معلوم بود که از پشت کوه اومدی
امروز داشتم از جلو گلفروشی رد میشدم دیدم قشنگترین گل دنیا نیست.... نگران شدم....... اس ام اس دادم بگم گوسفند برا چی خوردیش..؟!!
فرشتگان روزي از خدا پرسيدند : بار خدايا تو که بشر را اينقدر دوست داري غم را چرا آفريدي؟ خداوند گفت:غم را بخاطر خودم آفريدم چون اين مخلوق من که خوب مي شناسمش تا غمگين نباشد به ياد خالق نمي افتد
افسردگى (DEPRESSION) حالتى احساسى است كه مشخصهاش اندوه ، بىاحساسى (APATHY) ، بدبينى (PESSIMISM) و احساس تنهايى است. اين بيمارى كه امروزه از شيوع بالايى در ميان مراجعه كنندگان به كلينيكهاى روانپزشكى برخوردار است، داراى تظاهرات متنوع و زيادى بوده كه از مهمترين آنها مىتوان به اختلالات خواب اشاره نمود. تحقيقات نشان مىدهد 75 درصد از بيماران افسرده مشكلى در خواب (چه به صورت بى خوابى و چه پرخوابى) دارند و همچنين علايم اين بيماران در هنگام صبح تشديد مىشود. نكته جالب و قابل توجه و مورد بحث ما اين است كه در اين بيماران چگالى) REM حركت سريع چشم) در نيمه اول خواب و همچنين كل زمان REM افزايش يافته و فاصله ميان به خواب رفتن تا شروع اولين دوره REM يعنى ( LATENCY - REM) كم شده و مرحله 4 خواب نيز كاهش مىيابد. (1)
پس به عبارت سادهتر مىتوان گفت، افراد افسرده زمان بيشترى را در مرحله خواب REM به سر مىبرند. يعنى به ميزان بيشترى نسبت به سايرين خواب مىبينند.
* يك روش درمانى جديد براى بيماران افسرده، بيدار نگه داشتن آنها براى كاهش ميزان REM است، كه بهترين شكل آن نماز صبح است. (2) زمان نماز صبح كه مورد تاكيد قرآن و همچنين بسيارى از روايات بوده، سبب كاهش قابل توجه ميزان خواب REM در اشخاص مىشود. زيرا شخص نمازگزار كه خود را ملزم به اقامه نماز صبح مىداند و بايد صبحگاه بيدار شود، پس در حقيقت جلوى ورود به مرحله قابل توجهى از REM را مىگيرد. از اين جهت بيدارى صبحگاهى براى نماز خود به تنهايى مىتواند يك عامل مهم بدون عارضه در پيشگيرى از افسردگى مطرح باشد كه بر تمام روشهاى درمانى دارويى و غير دارويى ارجح است، چرا كه پيشگيرى بر درمان مقدم است .
حال ببينيم، اين موضوع چه ارتباطى با نماز صبح دارد، يعنى نماز صبح چه اثر درمانى مىتواند در اين بيماران داشته باشد؟
به طور متوسط 20 - 15 دقيقه طول مىكشد تا يك فرد معمولى به خواب رود. پس در عرض 45 دقيقه وارد مراحل 3 و 4 خواب شده كه اين مراحل عميقترين مراحل خواباند. يعنى بيشترين تحريك براى بيدار كردن فرد در اين مراحل لازم است. حدود 45 دقيقه پس از مرحله 4 است كه نخستين دوره حركات سريع چشم (REM) فرا مىرسد. هر چه از شب مىگذرد، دورههاى REM طولانىتر و مراحل 3 و 4 كوتاهتر مىشود. بنابراين در اواخر شب، خواب شخص سبكتر شده و رؤياى بيشترى مىبيند (يعنى خواب REM اش بيشتر مىشود). پس قسمت اعظم خواب REM در ساعات نزديك صبح به وقوع مىپيوندد. و از طرفى ديديم كه يكى از مشكلات مهم بيماران افسرده، افزايش يافتن طول خواب REM و خواب ديدن زياد است. از اين جهت يك مبناى مهم در توليد داروهاى ضد افسردگى ايجاد داروهايى است كه كاهش دهنده مرحله REM خواب باشند (از جمله داروهاى ضد افسردگى سه حلقهاى) .
* لازم به ذكر است آثار روحى و روانى ايمان به خدا و اقامه نماز بسيار زياد است و نكات علمى بسيار شگرفى در اسرار سحر كه مورد تاكيد فراوان اسلام نيز بوده، نهفته است كه انسان با دانستن آنها از تمام وجود زمزمه مىكند.
علاوه بر اين يك روش درمانى جديد براى بيماران افسرده، بيدار نگه داشتن آنها براى كاهش ميزان REM است، كه بهترين شكل آن نماز صبح است. (2) زمان نماز صبح كه مورد تاكيد قرآن و همچنين بسيارى از روايات بوده، سبب كاهش قابل توجه ميزان خواب REM در اشخاص مىشود. زيرا شخص نمازگزار كه خود را ملزم به اقامه نماز صبح مىداند و بايد صبحگاه بيدار شود، پس در حقيقت جلوى ورود به مرحله قابل توجهى از REM را مىگيرد. از اين جهت بيدارى صبحگاهى براى نماز خود به تنهايى مىتواند يك عامل مهم بدون عارضه در پيشگيرى از افسردگى مطرح باشد كه بر تمام روشهاى درمانى دارويى و غير دارويى ارجح است، چرا كه پيشگيرى بر درمان مقدم است .
لازم به ذكر است آثار روحى و روانى ايمان به خدا و اقامه نماز بسيار زياد است و نكات علمى بسيار شگرفى در اسرار سحر كه مورد تاكيد فراوان اسلام نيز بوده، نهفته است كه انسان با دانستن آنها از تمام وجود زمزمه مىكند؛
"اقم الصلوة لدلوك الشمس الى غسق اليل قرءان الفجر ان قرءان الفجر كان مشهودا (3) ؛ نماز را از زوال آفتاب تا نهايت تاريكى شب برپا دار و (نيز) نماز صبح را، زيرا نماز صبح همواره (مقرون با) حضور (فرشتگان) است .
1
امروز سریال ترش و شیرین رو برای دانلود گذاشتم که می تونید از ادامه مطلب دانلودش کنید:
ادامه مطلب
اگه پسرا نبودن کي مامانا رو دق مي داد؟
اگه پسرا نبودن کي خونه رو مي کرد باغ وحش؟
اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کيو ضايع مي کرد؟
اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟
اگه پسرا نبودن دخترا کيو سر کار مي ذاشتن؟
اگه پسرا نبودن دخترا کيو تيغ مي زدن؟
اگه پسرا نبودن کي تو کلاس مي رفت گچ مي ياورد؟
اگه پسرا نبودن کي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟
در همين راستا، فيگو، كاپيتان تيم ملي پرتغال، بعد از اين برد شيرين، تلگرامي را براي حسين كعبي فرستاد كه عينا در زير ميآيد:
خط نقطه خط خط نقطه نقطه
خط نقطه نقطه خط خط نقطه خط نقطه نقطه نقطه... .
(ترجمه از مورس)
از: لوئيز مديرا فيگو
به: حسين كعبي
آقاي كعبي عزيز، به نمايندگي از اعضاي تيم ملي فوتبال پرتغال، از جنابعالي و تمام بازيكنان تيم ملي ايران متشكرم. ما مطمئن هستيم اگر اردوي رزمي ـ دفاعي نود دقيقهاي كه با شما داشتيم، نبود، ما به هيچ وجه از پس هلنديها برنميآمديم. شما و دوستانتان با اعمال برخي از حركات رزمي، به ما فهمانديد كه فوتبال يعني چه و آن بازي براي ما به منزله يك مانور نظامي بود كه هرچند سخت بود، ولي باعث پيروزي ما در جنگ واقعي در مقابل هلنديها شد. متشكرم و تا آخر عمر، ردِ لگد شما روي صورتم را به نشانه دوستي و سپاسگزاري، حفظ خواهم كرد.
زمينخورده شما ـ فيگو
برگرفته از بازتاب
«كارشناسان غيرورزشي وبلاگ به مانند هميشه بدون مطالعات علمي و پس از هيچ گونه تحقيق و بررسي، راهكارهايي را براي عدم حذف تيم فوتبال كشورمان در مرحله اول جامهاي جهاني بعدي پيشنهاد كردهاند:
1- ميزبان جام جهاني شويم: زيرا در طول اين 18 دوره جام جهاني هيچ دفعه نشده كه تيم ميزبان همون مرحله اول حذف بشه. (البته از اونجا كه تيم ما همواره دوست داره شگفتيهاي بزرگ خلق كنه، اين احتمال وجود داره اگه ميزبان بشيم بالاخره يك شگفتي بزرگ خلق كنيم و همون مرحله اول حذف بشيم!)
2- پول، حلال مشكلات: قبل جام جهاني نفري شونصد ميليون به هر كدوم از ملي پوشها بدهيم و بهشون بگيم اگه هر بازي رو ببرن يه هواپيماي شخصي، چهار تا برج و شونزده تا بنز آخرين مدل و ... به هر كدومشون مي دهيم (آخه پنجاه ميليون هم پوله كه آدم به خاطرش تو زمين فوتبال يك ساعت و نيم بدوه و خودش رو خسته كنه؟!)
3- غيرت و تعصب: طبق برخي نظريهها، تكنيك و تاكتيك و مربي حرفهاي و داشتن برنامهريزي صحيح و بازي تداركاتي و ... همهاش سوسول بازيه و ما اگه با غيرت و تعصب فوتبال بازي كنيم، عمراً قهرمان جهان ميشيم! مگه حادثه ملبورن يادتون رفته؟! پس لازم به هيچ كاري نيست، فقط قبل هر بازي بايد كاري كنيم كه رگ غيرت فوتباليستها بالا بزنه، اون وقت تموم بازيها رو مثل آب خوردن ميبريم!
4- دعوتهادي ساعي به تيم ملي: از آنجا كه كعبي نتوانست در جام جهاني 2006 فك فيگو را پايين بياورد و اين يكي از مهمترين دلايل عدم راهيابي به مرحله دوم بود، بهتر است در جامهاي بعدي از افراد ديگري همچون هادي ساعي در تيم فوتبال استفاده كنيم و با ناقص كردن بازيكنان تكنيكي حريف از آنها امتياز بگيريم.
5- اصلاً به جام جهاني نرويم: در اين صورت ديگه در مرحله اول جام جهاني حضور نخواهيم داشت. پس در نتيجه در مرحله اول جام جهاني حذف نميشويم، طرفداران فوتبال دپرس نميشوند و مشكلي هم پيش نمياد!
6- كنار گذاشتن دادكان، برانكو و دايي: مطمئناً با كنار گذاشتن اين سه نفر از فوتبال، نه تنها تمام مشكلات ورزش ما به طور ريشهاي و زيربنايي از پايه و اساس حل ميشود و ما فيناليست جام جهاني خواهيم شد، بلكه هزار و يك مشكل ديگر از جمله مشكل بيكاري، ازدواج و مسكن جوانان نيز حل خواهد شد!
7- خريد پلي استيشن: البته سادهترين و مطمئنترين راه براي راهيابي به دور دوم بازيهاي جام جهاني اين است كه برويم و يك پلي استيشن به اضافه يك سي دي بازي «فيفا 2006» بخريم تا بدين وسيله ضمن سوسك كردن مكزيكيها، به مرحله دوم جام جهاني صعود كرده و حتي جام طلا را هم ببريم!»
فرزند جهان كه مورد اتهام سرقت فرشهاي نفيس شركت پدرش قرار داشت تبرئه شد.به گزارش خبرگزاري آدمك پرس ، سارق اصلي فرشها كه اشكان راد بود با اسم مستعار شهرام جهانگيري اقدام به سرقت اين فرشها كرده بود كه با پيگيري آقاجهان و با كمك سربازان گمنام امام زمان در هنگام فروش اين فرشها دستگير شد، و شهرام اصلي به كانون گرم خانواده بازگشت.
انتهاي پيام.
ـــــــــــــــــــــ
پ.ن ۱: در اولین واکنش نسبت به این واقعه ! مرسده راد كه با روشن شدن حقيقت مواجه گرديد به سر زندگي برگشت و دراظهار نظري پشيمانانه به شهرام جهانگيري گفت : تو عزيز دلمي دل انگيز.
پ.ن ۲ : از اینکه مجدانه پیگیر اخبار شهرام . ج هستید سپاسگزارم !
در قسمت ادامه مطلب می تونید فیلم واقعا خنده دار اخراجی ها رو که امروز مثل توپ همه جا صدا کرده رو دانلود کنید:
ادامه مطلب
امروز فیلم مهمان رو که هنوز رو پرده سینماست با بهترین کفیت براتون گذاشتم که در ادامه مطلب می تونید اون رو دانلود کنید:
ادامه مطلب
1- توماس اديسون از تاريکي وحشت داشت .
2- صداي اردک اکو ندارد .
3- چشمهاي شتر مرغ از مغزش بزرگتر است .
4- مورچه ها نمي خوابند .
ادامه مطلب
توطئه ای بر علیه اخراجی ها
بعد از گذشت ۳۰ روز از اکران اخراجی ها فیلم با فروش غریب یک میلیارد و دویست میلیون تومان در تهران و بیش از هفتصد و پنجاه میلیون تومان در شهرستانها توانست همه رکوردها را بشکند بد خواهان را بران داشت تا با ترفندی با تهیه کپی اورژینال از مخزن یکی از سینما های تهران و تکثیر ده ها هزار نسخنه و پخش آنی در سطح کشور و قرار دادن فیلم برای دانلود در چند سایت اینترنتی در خارج از کشور همه توان خود را به کار گرفتند تا از ثبت رکورد افسانه ای و دست نیافتنی چهار میلیارد تومانی که پیش بینی می شد جلو گیری کنند.
اینک لبخند رضایت را بر قلمهای فتنه انگیز انها می توان دید.
روزنامه همشهری که از روز اول با درج اخبار و نقد های جهت دار و اهانت امیز در صدد دشمنی و تخریب با فیلم بود با درج خبری اعلام کرد که کارگردان در ورود فیلم به بازار قاچاق فیلم برای کسب شهرت !!! نقش داشته است...
گفتنی است که مدیر مسئول همشهری که کار فرهنگی خود را با سربازی!!در معاون مطبوعاتی ارشاد آغاز کرد و به لطف رانت دوستان ماستی (راستی) خود مدیر کل مطبوعاتی این وزارت شد و بعدها در روزنامه جام جم ریاست کرد و اینک نیز در شورای عالی امنیت ملی مشاورت میکند..
دیروز در مصاحبه ای با خبرگزاری حیات در باره اتهام روزنامه همشهری گفتم اگر من فیلم را بیرون داده باشم روزنامه همشهری هم ان را پخش کرده ...
اما هرچه هست تمام همت حضرات بر این استوار گشته که اخراجی ها بیش از این اوج نگیرد..
دیروز شورای صنفی نمایش سینما ایران رامحکوم به عدم اکران اخراجی ها کرده است ...
گرچه دهها هزار نسخه از فیلم در پیاده روها فرش شده اما بزودی دی وی دی پشت صحنه فیلم در دوساعت به همراه نسخه اصلی به بازار خواهد امد...
برداشته شده از وبلاگ مسعود ده نمکی
ادامه مطلب
ميخواي بدوني اگه دختر تو زندگيت نباشه چه حالي ميده؟
پس بخون
-اعصابت هميشه آرومه
-كسي نيست كه همش دمه گوشت نق بزنه
-بادوستاي پسرت هركاري بخواي ميكني و هيچ كس نيست كه حرفي بزنه
-حرص نميخوري
-كسي نيست كه اگه باهاش بحث كني قهر كنه و بره
-مجبور نيستي مدام حرفاي چرت و پرت بشنوي
-ديگه كسي نيست كه مدام بياد دمه گوشت وزووز كنه و بگه: بازيگر مورد علاقه ي من برد پيته! عشق من كامران هومنه ...!!!! خلاصه از اين مزخرفات در اماني
-هيچوقت دلشوره نداري
-هيچوقت گندي بار نمياد كه خانواده بهت بي اعتماد بشن و ديگه توو خونه تنهات نزارن
-خلاصه اينكه تو كله جهان احتارم واست قائلن
-جزو آدماي تك ميشي . كه توو دنيا خيلي كم پيدا ميشن . البته اگه anti girl باشی .
ادامه مطلب
تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن شوهر!!
?2.حالشون از پسرا به هم ميخوره ولي نمي دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن
?3.اگه خونشون آتيش بگيره بين بابا و لوازم آرایش حتما لوازم آرايش و انتخاب مي کنن!
?4.نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشونو رديف ميکنن!
?5.همه خوشکل و خوش هيکلن(خدايا منو بخاطر اين دروغم ببخش)
?5. از 8 تا 20 سالگي شونصدتا دوست پسر داشتن که هيچ کدوم درکشون نميکردن
6.همیشه می گویند من برات با ارزشم یا زندگیت !!
7.اگه دوسم داری گرون ترین عطرو برام بخر.
8.مثل عوارضی می مونند باید همیشه ازشون برگه عبور بگیری
(زنگ یا SMS بزن کجا میری با کی میری کی برمی گردی)
9.شعاره دخترها ! شما پسرها همتون مثله همین ایشششش !
10.اگه یه موجودیم باشه که ازش نفرت داشته باشن اونم Mr YahoO هستش!!!
تركه يه مگس ميگيره, بش ميگه بپر.. مگسه ميپره. مگس رو ميگره يه بالشو ميكنه, بش ميگه بپر.. مگس به زور ميپره . باز مگس رو ميگيره اون يكي بالشم ميكنه, بش ميگه حالا بپر... مگسه نيمپره. بعد تركه ميگه : حالا ما نتيجه ميگيريم كه وقتي بالهاي مگس رو بكنيم ، مگس كر میشه !!
به ترکه ميگن : سبز ليمويي رو توصيف كن. ميگه : شما آبي آسماني رو در نظر بگير، جيش كن توش!
گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول منگول رو گیر میاره، بعد از کلی چت کردن باهاشون قرار می ذاره. وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغ گو اومده!
یه ترکه بچش تو مشهد گم میشه، نذر مي كنه و ميگه : يا امام رضا ! دستم به دامنت، بچم پيدا بشه، ديگه غلط كنم بيام مشهد!
ترکه ميره خواستگاری، بابای عروس بهش ميگه : اون گلی که زدی به يقت خارش اذيتت نمي کنه؟ ترکه ميگه : خارش که نه، ولی گلدونش که تو شلوارمه خیلی اذیتم می کنه!
به ترکه ميگن : پسرت رکورد شکونده . ميگه : گه خورده من که پولش رو نميدم !
ترکه و لره داشتن با هم حرف مي زدن: لره: تو کجا به دنيا اومدي ؟ ترکه: تو بيمارستان !! لره: آخي مريض بودي؟
خواص گوسفند :1- بو مي دهد 2- سبزي مي خورد 3- گاهي مي خوابد 4- پرواز نمي کند 5- اس ام اس هاي سر کاري را با دقت مي خواند.
قیمت ميوه در ميادين تره بار به شدت افزايش يافت .
.
.
قدر خودتت رو بدون هلو !!
تو صحراي قلبم تو تنها شتري !
مظفر هم تموم شد همه با هم ازدواج کردن . نازي با کامران ، شيدا با منصور، خانم عنصري با هومن، فروغ با قل مراد، فقط تو موندي با ملوس ..
ادامه مطلب
شامل : گالری عکس.تصاویر.جوک.طنز که خیلی جالب و هر کدوم
شامل بیش از ۱۰ تا
همش در ادامه مطلب ....
جوک های جدید ....
ادامه مطلب
ادامه مطلب
از : هلالی.ارضی.خلج.کریمی.ذاکر.حدادیان.گرسویی.مختاری.علیمی.مقدم.رهبر.و ...
ادامه مطلب
تماشای عکس شماره ی :
انتشار نخستين تصاوير ديدني از حيوانات در رحم مادر
به تازگي، محققان موفق به گرفتن عكسهاي جالبي از جنين حيوانات پيش از به دنيا آمدن در رحم مادرشان شدهاند.
به گزارش سرويس بين الملل «بازتاب» به نقل از «تلگراف»، اين تصاوير به دقت نشان ميدهند كه جنين چگونه در رحم رشد مييابد و هر مرحله را تا زماني كه آماده تولد ميشود، به زيبايي به تصوير ميكشند.
محققان براي تهيه مستندي دو ساعته به نام «حيوانات در رحم»، تحقيقات زيادي را روي جنين فيل كه با 22 ماه، بيشترين دوره تكامل را در شكم مادر دارد، انجام دادند. ....... در ادامه مطلب .....
ادامه مطلب
و ...لاستیک دلم رو با میخ نگاهت پنچر نکن ....جوادترین اس ام اس 2007
بيا مثل دوتا كبوتر پر بكشيم بريم روي بلندترين درخت لونه كنيم... بعد تو تخم بذار, منم ميرم گوجه بخرم املت بخوريم
می دونی زیباترین خط منحنی دنیا چیه ؟ لبخندی که بی اراده رو لبهای یک عاشق نقش می بنده تا در نهایت سکوت فریاد بزنه : دوستت دارم
من يه ليوان چاي داغ رو به تو ترجيح مي دم .... چون چاي فقط زبونم رو مي سوزونه . ولي تو دلمو
باید در زندگی همچون دریا بود تا اگر با سنگهای سخت برخورد کردیم ، سنگها در عمق ما محو شوند نه ما در عمق سنگها !
قامتت چون سرو، چشمانت چون آهو، گيسوانت چون آبشاران، ابروانت چون كمند.... خلاصه هيچ چيزت به آدميزاد نرفته
خرج كن ولي اصراف نكن. عاشق شو ولي ديوانگي نكن. اسوده باش ولي بيخيالي نكن. حرف بزن ولي وراجي نكن.دوستت دارم........... ولي پورو نشو
از یکی ميپرسن : يه موجود نام ببر ؟ ميگه : يخ .. ميگن : يخ که موجود نيست ! ميگه : برو بابا ديگه الان تو خيابون هم مينويسن "يخ موجود است
قلبم رو بهت هدیه میدم ، مواظبش باش . نه بخاطر اینکه قلبمه !
بخاطر اینکه تو توشی .
جیک جیک جیک جیک جیک جیک جیک جیک جیک جیک جیک جیک ، یه جیک اضافه کن...
بفرست برای جوجه ی بعدی .( ستاد سرشماری جوجه های آخر پاییز )
باید در زندگی همچون دریا بود تا اگر با سنگهای سخت برخورد کردیم ، سنگها در عمق ما محو شوند نه ما در عمق سنگها
عشق یعنی زندگی را باختن ، چند سالی بی دلیل با هر الاغی ساختن!
از يه زن ميپرسن: فرق تو با حوا چيه؟ ميگه هيچي... فقط شوهر اون آدم بود، شوهر من آدم نيست!؟
به خرگوشه ميگن: تو چرا اينقدر هويج ميخوري؟ ميگه: هوينجوري...!
چشمهای درشت و زیبایت را که به من میدوزی و با لبهای زیبا آواز میخوانی، احساس میکنم که بیش از همیشه عاشقت هستم ، تو زیباترین قورباغه ی این برکه ای
